こんにちは、運命分析師のロミレーです。
今回は、結婚に向けてのお悩み解消について、お話ししたいと思います。
「彼がなかなか結婚の話をしてくれない」
「結婚の話をしても、曖昧な返事しか返ってこない」
「もしかして、結婚する気がないのかも？」
そう感じている方へ、今日は『結婚』と『進展』という２つのテーマを、
あえて分けて考えてみることで、悩みの原因をよりクリアにして、解消しやすいよう、
お話しを進めていきたいと思います。
「結婚」するとどんな幸せがあるの？
結婚について考えるとき──
まず見つめておきたいのは、**「自分にとって、結婚とは何か？」**という問いです。
「家族をつくりたい」「好きな人と一緒にいたい」
そんなふうに、漠然とした理想を思い浮かべる方も多いかもしれません。
けれど、心の奥に静かに耳を澄ませていくと、
そこにはもう少しリアルで切実な“願い”が眠っていることがあります。
たとえば──
-
経済的に支えてもらいたい
-
今の仕事がしんどくて、家庭に逃げ道がほしい
-
ひとりで生きることに、ふと不安を感じるようになった
-
自分の居場所がほしい、誰かに愛されていたい
こうした気持ちは、決して特別なものではありません。
むしろ多くの方が、口に出さずとも心のどこかで抱いているものです。
大切なのは、こうした“結婚に託している願い”を、自分の中でしっかり認識すること。
なぜなら──
その願いが強すぎると、相手にとっては“プレッシャー”として伝わってしまうことがあるからです。
結婚に対して「求めているもの」は人それぞれ
結婚に対する“本音の願い”をお互い認識することは、
とても大切なステップです。
たとえば──
「経済的に支えてほしい」という願いが自分の中にあるとします。
けれど、相手のほうは、
「結婚したら自由が奪われるのでは」
「お金の使い方に口を出されるようになるのでは」
と感じていたら、どうでしょうか？
本人にその気がなくても、無意識のうちに“重さ”を察知して、
どこかでブレーキをかけてしまうことがあります。
同じように、
「ひとりで生きることが不安。誰かと常に一緒にいたい」
という気持ちも、ごく自然なものです。
でも、もしお相手が「自由を大切にしたい人」だった場合、
“常に一緒に”という関係性が、
“制限”や“管理されること”のように感じられてしまうことも。
大切なのは善悪を超えて、自分と相手を深く知ることになります。
相手との間にある“価値観のズレ”や“すれ違いの種”に、あらかじめ気づいて
おくことが大切です。
逆に──
もしその願いと、相手が与えたいと思っていることが“うまく重なる”場合、
結婚へスムーズに導かれやすくなります。
たとえば、
「今の仕事がしんどくて、家庭に癒しを求めたい」
と思っている女性が、
「家事が得意で、誰かのためにご飯を作るのが好き」だったとします。
そしてお相手が、
「外で頑張って、家に帰ったときに温かい食事と穏やかな時間があると嬉しい」
という価値観の持ち主であれば──
それはまさに“願い”と“ニーズ”がぴたりと重なった関係です。
でも現実には、
「せっかく料理してあげたいと思っても、相手は外食派だった」
「ゆっくり過ごしたいと思っていたのに、相手は毎晩飲みに出かけたい人だった」
といった、ミスマッチも多く存在します。
でも、たいした問題ではありません。多くの場合相違がありますから。
その相違がどんなものか？しっかり把握できれば歩み寄ることもできるかも
しれません。
だからこそ──
「自分は何を求めているのか？」
「相手は、どんな幸せを理想としているのか？」
この2つを丁寧に見つめることが、
結婚というパートナーシップを育むうえで欠かせない視点になるのです。
◆ 「結婚＝幸せ」という思い込みが、すれ違いを生むことも
世間一般では時々、「結婚＝幸せ」「家族をつくる＝女性のゴール」といった空気が
ありますが、
その価値観が、もちろん全員に当てはまるわけではありませんよね。
たとえば、あなたは「手料理を毎日つくって待っていてあげたい」と思っていても、
相手は「それをされたらむしろ窮屈に感じてしまう」と思うこともあります。
そうなると、「帰ったらいつでも、暖かいご飯作って待ってるよ・・」と言われれば
言われるほど、「いいね」といいつつも、内心は、すこしだけウンザリ感が出てしまう…なんてことが、実際にあります。
意外にも、「外食がすき」「ひとりの時間がすき」と考える人は多いものです。
これは１例です。つまり──人がちがうので価値観もバラバラ。
自分にとっての“理想の結婚”と、相手にとっての“理想の生活”がずれていることは、
決して珍しくないのです。
◆ 結婚を望まない人なんて、実は少ない。ただし「条件」がある
「彼がなかなか結婚の話をしてくれない」
「結婚する気がないの？」
そう思ってしまう方もいらっしゃいますが、
実際には「一生、独身でいたい」と思っている人は、本当にごくわずかです。
多くの場合は、「どういう形なら結婚できるか」という “条件”や“安心材料”が
見えていないだけ なのです。
相手のそれを丁寧にみつけて、１、２ヶ月集中して伝えるようにしていくと、
次第に効果がでてきます。
◆相手は結婚に、どんなイメージを持っているのか？
相手の結婚イメージを、知ろうとしていますか？
よくあるすれ違いのひとつがここにあります。
たとえば、相手は「結婚＝不自由」「束縛されるもの」といった、ネガティブな
イメージを持っている場合があります。
それは、親の結婚生活を見て育った影響だったり、過去の恋愛で感じたプレッシャー
だったりと、本人でも整理できていないこともあります。
なので、相手のイメージを無視して「そんなことない、結婚っていいものだよ」と
押しても届かないのは、“幸せ”の定義が違っているからなのです。
だからこそ、その人が「どんな結婚なら幸せだと思えるのか」という視点を持って、
その人なりの幸せの形を一緒に見つけていくことが、とても大切になります。
むしろ、それがわかれば進展させる展開が驚くほど早くなります。
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【後半】「進展」という言葉に、惑わされていませんか？
次に考えてみたいのは、「進展」という言葉の意味です。
多くの人が、「両親に挨拶する」「婚約する」「同棲する」といった、
“見えるステップ”をもって“関係が進展した”と感じる傾向があります。
でも、実はこの“ステップ重視の進展観”が、関係をこじらせてしまう原因になることも多々あります。
◆ 進展＝心の距離が近づいたこと
本当の進展とは、“形”ではなく、“心の状態”の変化のこと。
-
お互いの価値観を知り、理解し始めた
-
思いやり合うことが自然になった
-
「この人といると楽しい」「もっと一緒にいたい」と思えるようになった
こうした小さな変化が積み重なって、
「この人となら、人生を一緒に歩めるかもしれない」という確信に育って
いくのです。
このプロセスが曖昧なまま、「親に会ってほしい」「結婚の時期を決めて」と先を
急いでしまうと、相手にとっては“強引な舵取り”に感じられてしまうこともあります。
◆ 「与える」と「引き出す」のバランス
「これをしてあげれば、相手はきっと喜ぶ」
そう思っていたのに、なぜか距離ができてしまった──そんな経験はありませんか？
せつないですよね。
相手が欲しがっていないものを“親切”として差し出していた可能性が
あります。
それは、少々悲しい気持ちになりますが、私自身もそういう経験をたくさんしてき
ました。
本当に大切なのは、相手が何を望んでいるのかを、できるだけ的確に見極めることなのです。
そして、その上で自分が無理なくできる範囲で楽しみながら差し出すこと。
恋愛も結婚も、「自分が幸せにしたい相手」であり続けられるかどうかが、大きな
分かれ道です。
◆ 交際の長さ＝進展、ではない
気づけば3年──そんな時間が経っていると、つい「そろそろ何か変わってもいいはず」と思ってしまうこともあるかもしれません。
でも大切なのは、ただ一緒にいた“長さ”ではなく、その間にどんなふうに
“心を育ててこられたか”ということになります。
とはいえ「ただ長いだけだったのかも」と感じることがあっても、その時間が
無駄だったわけではありません。
これから少し意識を向けて、相手の心の奥にある“本当に求めているもの”を届けて
いくことで、
その日々が“深い絆の土台”として、確かな力を持ちはじめます。
逆に、たった数ヶ月でも、互いの理解と信頼をしっかり積み重ねていれば、
結婚というステップが自然に見えてくることもあります。
今は交際０日婚でうまくいくカップルもいますよね。
つまり──進展とは、“どれだけの時間”ではなく、“どんな時間”を重ねてきたか。
◆結婚に向けて、進展させるために
確実な一歩を踏み出すために、まず「進展とは何か？」、何が本当の進展なのか？
“捉え方”そのものについて、一緒に見つめてみましょう。◆ 進展とは、「一緒にいたい」と思わせる時間を
増やすこと
本当の意味での“進展”とは──
「この人と一緒にいる時間が心地よい」
「また会いたい、もっと話したい、もっと理解したい」
そんな気持ちが、自然に育っていくプロセスの中にあります。
✔ 今日は前より笑い合えた
✔ 最近、会話が深くなってきた
✔ 相手の好みや考え方に、ちょっとずつ寄り添えている
こうした“静かな変化”こそが、見えないけれど確かな進展。
むしろ、この部分を飛ばしてしまうと、いくら表面的にステップが進んでも、
どこかにひずみが生まれてしまうのです。
◆ 「進展」は、内面にある
進展に「正解」も「定型」もありません。
・一緒に買い物に行くようになった
・イライラしたり、怒ることが無くなった
・弱音を見せられるようになった
これも目には見えないですが、立派な“進展”。
そのカップルにとっての「関係の成熟」は、それぞれ違うリズムで訪れるものです。
だからこそ、「進展＝◯◯をすること」という目に見えやすい型に当てはめないこと。
ふたりだけの“心地よい進展”を見つけていきましょう。
結びに：焦りそうなときは、関係の“温度”に目を向けて
「結婚に進めたい」という想いが強くなると、
つい目に見える“進展”を求めてしまいます。
でも、関係に必要なのは、心のぬくもりと、未来を信じる温度です。
焦らず、進めよう。
丁寧にふたりの時間を重ねていく。
その先にこそ、「結婚してよかったね」と言える未来が待っているはずです
◆ 最後に：「結婚」と「進展」を別テーマで考える
この記事の最後にお伝えしたいのは──
「結婚」と「進展」は、似ているようでまったく別の概念だということ。
「結婚したい」と思ったとき、まず大切なのは、
● 自分の“本音”と“願い”を整理すること
● 相手にとっての「心地よい未来の形」を探ること
そして、「進展させたい」と思ったときには、
● 形にこだわらず、“関係の温度”を大切にすること
● 無理のないやり取りと、喜びを感じる時間を丁寧に育てていくこと
結婚とは、未来を共に歩くスタート地点。
進展とは、その準備として、心を育てていくプロセスです。
焦らず、でもあきらめずに──
あなたらしい“幸せのかたち”を築いていけますように。
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